Как правильно сказать - Нет - и сохранить отношения

Часто в нашей жизни, чтобы сохранить самоуважение и хорошие отношения с людьми нужно уметь сказать „нет”. „Нет“ это правильный ответ начальнику, который в очередной раз тебя заставляет остаться после работы, „нет” это правильный ответ маме, которая настаивает, что все праздники ты должна проводить с ней, иначе ты неблагодарная дочь/сын, и конечно стоит говорить „нет” мужчинам, а иногда и женщинам, которые хотят иметь с тобой сексуальный контакт, когда у тебя нет такого желания. Как сказать нет и сохранить при этом хорошие отношения с этим человеком? Как выстроить свиту поклонников и при этом не иметь с ними никаких сексуальных отношений ?

Если тебя о чем-то просят или предлагают, важно понять и сказать честно себе, насколько ты сам хочешь, то о чем тебя просят. Никогда, слышишь, никогда не делай то, что ты не хочешь делать. Это разрушает человека, а особенно женщин. Спроси честно саму себя: хочу ли я этого? Я нуждаюсь в этом? Есть ли в этом какая-та польза лично для меня? И если ты ответишь на эти три вопроса: нет. Тогда скажи внутренне сама себе: нет, этого не будет! Это важно, потому что если ты сам/а внутри себя не уверена, тогда человек это сразу чувствует и будет настаивать до последнего.

После этого скажи это вслух. Активно используй местоимение: Я. Это придаст уверенности твоему голосу. Говори медленно, кратко, ясно и уверенно. Люди иногда боятся сказать «нет», чтобы не испортить отношения с человеком, чтобы обо мне не подумали плохо, мы так хотим быть хорошими. Но есть способы, как сказать нет, чтобы не обидеть человека.

Первое, причина отказа должны быть соответствующей системе ценностей человека. Можешь начать так: я бы хотел/а, но и причина…, Мне не приятно, но… Это мне не интересно, потому что…. Важно, чтобы причина была может быть и не совсем правдивая, но обязательно легкой для восприятия.

Например, мужчина - одинокий трудоголик тебя приглашает на ужин, а ты не хочешь. Если ты ответишь правду, что у тебя встреча с подругой, он может решить, что подруга, важнее чем он, а для него друзья не самая большая ценность. И поэтому с ним лучше сказать, что у тебя появилась срочная работа и надо ее выполнить сегодня вечером. Для него это будет понятно, он и сам трудоголик и поэтому он поймет и пригласит тебя снова и даже зауважает, что ты разделяешь его ценности-работа.

Второе, смени тему. Например, между прочим, я вспомнила один анекдот на эту тему/одну историю и косвенно через историю или анекдот намекни ему, почему ничего не получится. Но не делай резких переходов, здесь важно это сделать со смехом и чувством юмора. Имей в виду, эта техника не работает, когда надо дать точный прямой ответ: да или нет.

Третий вариант, откажи в формате комплимента. Покажи партнеру его значимость. Например: Это прекрасная идея, но…Ты очень внимательный и заботливый, и мало таких мужчин, как ты. Важно, чтобы комплименты были искренними. Если человек действительно сделал вам что-то хорошее, почему бы не сказать ему об этом.

Четвертое, пошути или дай ответ в неопределенном времени. Используй это, если ты сама не уверенна, чего именно хочешь от этого человека и нуждаешься во времени, чтобы подумать. Например, Я подумаю, попробуем, может быть, поживем-увидим, время покажет, сейчас я не готова тебе ответить или скажи какую-нибудь шутку: ух, ты такой быстрый, я не успеваю за тобой; все в вашем городе такие смелые? А ты уверен, за последствия ужина, я люблю покушать… Шутки должны быть веселыми и забавными, чтобы человек расслабился и стал более миролюбивым к вам.

Пятой, переправь вопрос к человеку, который вас спрашивает. Например, интересный вопрос, а чтобы ты сделал на моем месте? А как бы вы отреагировали, если бы вам предложили работать после работы, а дома вас ждет семья?

Шестой, сделать ситуацию абсурдной и невозможной. Например, вы конечно понимаете, что это невозможно? Мы оба прекрасно знаем, что это не получится, не так ли? Или прямое нападение через вопрос: интересно, какой ответ ты ожидаешь получит от меня?
Нормально, что после отказа часто случается момент недовольства и претензий. И на этой стадии иногда лучше промолчать и просто настаивать на своем. „Нападающий” может избрать другую технику манипуляция. Например, „я не могу без тебя”, как ты не понимаешь, нам обоим так будет лучше!”, могут быть и агрессивные высказывания: Теперь я знаю твое настоящее лицо! Ты будешь об этом сожалеть” Ваша задача ничего не отвечать и держаться выбранной линии поведения. Никогда не оправдывайтесь (кроме случаев, когда есть скрытый смысл в этом), это первый шаг к отступлению.
Скажите „нет” минимум три раза. Три это магическая цифра для многих людей. Иногда важно сказать три раза за да человек поймет и примет, что на самом деле будет так, как вы сказали. Тут уместно будет сказать: я тебя понимаю И именно поэтому, …и говорите о своем отказе.
Формула отказа: „Я“ + „ОТКАЗ“ + „кратко, ясно и уверенное обоснование почему именно так“. Взгляд между глаз в так называемый третий глаз. Состояние спокойное и уверенное. Например, Я не хочу оставаться после работы, потому что у меня есть важные личные дела по отношению к моему мужу и детям. Я не хочу иметь с тобой сексуальные отношения, потому что не испытываю к тебе доверия и когда придет время я сама скажу тебе об этом, пока я не готова к ним.

Человеческая жизнь это постоянный выбор. Делай только то, что на самом деле хочешь. Это будет честно по отношению к себе и к другим. Жить честно, это выбор зрелых и сильных людей, готов ли ты к тому, чтобы быть зрелым?

Автор: Наталья Кобылкина

10 Способов сказать НЕТ

Вам трудно сказать нет? Вы завидуете тем людям, которые с лёгкостью это говорят так, что им никто не смеет перечить? Есть несколько нехитрых способов, которые Вам помогут.

1)Назовите причину отказа. Пример: «Я бы с удовольствием, но….». Достаточно просто объяснить людям потому, что многие из них просто не видят повода для отказа вот и всё. Вам не обязательно говорить правду, а говорить то, что человек с лёгкостью воспримет.

2)Смените тему. Пример: «Кстати я как – то…». Если Вы чувствуете, что этот разговор Вам не приятен и принимает не тот оборот, который Вам нужен, просто, переключитесь на другую тему разговора. Но не слишком резко. Зацепитесь за другие слова собеседника, что–нибудь нечаянно уроните. Переключаясь на другую тему после нескольких минут разговора скажите, что Вам нужно срочно бежать, кроме конечно тех случаев, когда вопрос поставлен уже «да» или «нет».

3)Подсластите сказанное. Пример: «Замечательная идея, но…». Порой боишься сказать нет, чтобы никого не обидеть. Поэтому можно сказать так, чтобы человек это принял за комплимент. Расскажите ему о том, какое прекрасное предложение, но Вы сейчас прям ну никак не можете. Главное, чтобы комплименты звучали искренне.

4)Позовите на помощь подруг/друзей. Пример: «А между нами говоря…». Вы уверены, что, сказав «нет», разговор приведёт к нежелательному выяснению происходящего. И этот разговор будет протекать очень бурно, и вы готовы пойти на всё лишь бы этого избежать. Вы не хотите жертвовать своими интересами и прибегаете к помощи друзей, любящих вмешиваться не в свои дела, заранее придумав, что они будут говорить.

5)Вы можете уклониться от ответа. Пример: «Посмотрим…». Вы чувствуете натиск со стороны, навязчивость и любые отговорки вы знаете, не помогут, поэтому просто скажите: «Я подумаю, я постараюсь»

6)Заручитесь поддержкой. Пример: «Меня сможешь понять только ты…». Многие люди болезненно реагируют, когда им говорят, «нет». И им тяжело войти в твоё положение, поэтому при беседе с этим человеком время от времени говорите о том, как вы загружены делами, что у вас совсем нет времени. Что вторая половинка не понимает того, что вы не пришли на свидание, потому что аврал на работе.

7)Предложите альтернативный вариант. Пример: «А может, стоит…». Вы можете не соглашаться, а предложить свою идею. Предложив такой вариант, который всех устроит, но только такой, чтобы он был оптимален для всех.

8)Превратите всё в шутку. Пример: «Видишь ли, дорогой я бы пошла, но кот вчера убежал в моих туфлях и…». Вы можете фантазировать, применяя разные варианты. Только, чтобы это не выглядело так, что вы осмеиваете человека. Ирония должна быть доброй.

9)Пусть ответственность ложиться на других. Пример: «Ну, если ты так считаешь…». Пусть они думают, что другого выхода у вас нет, и вы соглашаетесь с их мнением.

10)Применяйте чужие приёмы. Пример: «А как ты считаешь…». Варианты могут быть разные: «Ты же не обидишься, если…,ничего, ведь страшного нет в том, что…?

Вы приехали на автосервис и механик говорит, что ремонт обойдётся всего лишь в триста долларов, после чего выражение вашего лица меняется. Он спрашивает: «Дорого?» Вы отвечаете: «А как вы считаете?» После чего появляется шанс, что он вам уступит. Ну а если вы не нашли ничего подходящего, можно просто твёрдо и уверенно сказать «нет».

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

Понравилось? Расскажи друзьям:

Как сказать - нет - и никого не обидеть: 9 правил вежливого отказа

Отказывать всегда тяжело. Ребенку — в сотой игрушке, коллеге — в просьбе взять сверхурочные, маме — в том, чтобы приехать, когда у вас совсем нет сил и другие планы, подруге — в том, чтобы "только попробовать" пятый пирожок, "ведь она же так старалась!".

Однако, если никому никогда ни в чем не отказывать, окружающие уютно и надежно устроятся у вас на шее и будут ехать, пока вы не ляжете пластом. Поэтому отказывать придется. Учимся делать это вежливо и мягко, но так, чтобы ни у кого не возникло сомнений в ваших намерениях.

Итак, как сказать "нет":

1. Не отвечайте сразу

Возьмите паузу, можете даже прямо сказать: "Мне нужно подумать". Это даст вам время для того, чтобы собраться с мыслями и выстроить аргументацию, если вдруг ваш собеседник начнет настаивать. Чаще всего этого, кстати, не происходит.

Вспомните, когда вам последний раз отказывали? Разве это привело к вашей обиде на всю жизнь? Нет, скорее всего, вы восприняли отказ, как дополнительную информацию и просто поменяли свой план действий. Однако, изредка попадаются люди, которые слишком редко слышат слово "нет", им требуются дополнительные аргументы.

2. Не извиняйтесь чересчур много

Вы вправе распоряжаться собой, своим временем, деньгами и другими ресурсами. Даже если вы отказываете ребенку в походе в парк аттракционов или в покупке очередной игрушки, не стоит рассыпаться в извинениях. У вас есть свои причины, вы исходите из них. Вряд ли вами руководит жадность или желание обидеть.

Та же самая логика действует и в других ситуациях, вы имеете право на отказ. Достаточно проявить вежливость и извиниться один раз за то, что вы не можете помочь в том или ином вопросе.

3. Не вдавайтесь в подробности

Будьте лаконичны в своем отказе, достаточно просто сказать: "Мне очень жаль, но я не смогу вам помочь", "Извините, ничего не получится". Даже простая и короткая фраза "Сегодня не выйдет" — уже достаточное обоснование.

Любые попытки в подробностях описать ситуацию похожи на оправдания. Кроме того, они дают возможность втянуть вас в ненужную дискуссию или надавить на чувство вины, чувство долга и другой простор для манипуляций.

4. Станьте "зеркалом" собеседника

Ваши ответы должны быть абсолютно симметричны. Например, коллега просит вас взять на себя часть его работы, у вас хватает своих дел, поэтому помочь ему вы не можете.

• Мне нужно сделать вот эту работу до пятницы, ты не мог бы мне помочь?
• Я понимаю, что тебе нужно сделать эту работу до пятницы, но помочь тебе я, к сожалению, не могу.
• Но мне очень нужно!
• Я понимаю, что тебе это очень нужно, но помочь все равно, к сожалению, не могу.

Раз за разом проговаривайте фразу собеседника, заканчивая ее отказом, никакие дополнительные аргументы вам не понадобятся.

5. Эффект заезженной пластинки

Вы когда-нибудь сталкивались с тем, как отказывает ребенок? Ну конечно, сталкивались, кто не уговаривал ребенка съесть вот эти очень вкусные овощи и вот эту очень полезную рыбу! Ребенок повторяет свое "нет" и "не буду", пока вы не сдадитесь. Просто последуйте в следующий раз его примеру.

6. Дайте короткое пояснение

Если вам неудобно отказать, без объяснения причины, например, вам приходится отказывать родителям или кому-то из близких друзей, вы вполне можете назвать причину вашего отказа, давая понять, что вы совершенно не в силах изменить обстоятельства. Например: "Я бы и рада заехать вечером, но мне придется доделать срочную работу, так что я не смогу".

7. Предложите альтернативу

Да, вы не можете помочь человеку прямо сейчас, но, возможно, сможете найти время завтра или в другой раз, когда у вас будут свободные ресурсы. Получив отказ, человек не обидится и будет знать, что он все еще может на вас рассчитывать, если возникнет нужда и у вас будет время и желание помочь.

8. Узнайте подробности

Сколько точно времени это займет? Можете ли вы начать без меня? Давайте перенесем это на другое время? Моделируйте ситуацию до тех пор, пока она не станет удобной вам. Умение отказывать — это не признак неуступчивость, а признак рациональности. Если вы не можете уделить время чужому вопросу, толку от вашей помощи все равно не будет.

9. Отложите решение

Попросите время на то, чтобы принять решение. Практика показывает, что половина проблем отпадет еще до того, как вам нужно будет дать окончательный ответ. Ну и второй раз к человеку с одной и той же просьбой обратиться психологически сложнее.

Ну и, конечно, самый простой и эффективный способ кому-либо сказать, просто сказать "нет". Есть такое психологическое упражнение для поднятия самооценки — целую неделю отвечать "нет" на любую просьбу и вопрос. Сначала это слово дается очень нелегко, но уже через несколько дней замечаешь, что отказывать становится все легче и чувства вины уже не возникает. Конечно, вы не всегда и не всем будете отказывать, но само осознание того, что вы это можете, уже делает жизнь намного легче и местами приятнее.

Как сказать «Нет» - пошаговое руководство - Психология и саморазвитие

Наверняка многим из нас хоть раз в жизни приходилось говорить «да» в то время как хотелось сказать «нет». Делать то, чего делать совершенно не хотелось. Принимать предложения, которые не сулят ничего хорошего. Связывать себя обещаниями, выполнить которые мы могли лишь ценой больших усилий. Наконец, покупать вещи, которые не очень-то нужны, только потому, что продавец был «так любезен»… У кого-то подобные ситуации возникают эпизодически, но существуют люди, для которых неумение сказать «нет» превращается в настоящую проблему.

Пример подобной безотказности — добрейшей души библиотекарша из замечательного фильма «Влюблен по собственному желанию». Она всегда была готова прийти на помощь коллегам: подменить, взять на себя чужую работу, одолжить денег… В итоге, когда однажды она осмелилась ответить на просьбу некой дамы (которую, кстати говоря, видела впервые в жизни) отказом, просительница была до предела возмущена: «Как это не можете. А мне вас характеризовали совсем иначе!»

Можно вспомнить и еще один фильм — «Всегда говори «Да!» с Джимом Керри, безотказный герой которого, впав в крайность, подвозил бомжей, отдавая им всю наличность, скрепя сердце, принимал предложение «зайти на чашечку кофе» от похотливой старушки. Будучи банковским служащим, раздавал направо и налево кредиты под самые нелепые проекты.

Взаимовыручка — дело, безусловно, хорошее, и человеколюбие является одной из важных добродетелей. Однако, раз за разом выполняя чужие просьбы (зачастую в ущерб собственным интересам), мы приобретаем репутацию людей, на которых можно с успехом «ездить». Становимся легкой добычей для всякого рода манипуляторов и прочих желающих «прокатиться» за чужой счет. К тому же, не сумев вовремя ответить «нет» на малоинтересное нам предложение или согласившись сделать работу, на которую у нас нет ни времени, ни сил, мы рискуем подвести человека, обратившегося к нам с данной просьбой. А если не потянем? Не сможем выполнить обещанное? Не лучше уж сразу вежливо ответить отказом, предоставив возможность просителю решить свои проблемы как-нибудь без нашей помощи?

Но главное, что постоянно выполняя желания других, мы перестаем понимать, чего мы сами хотим на самом деле, теряем связь с самими собой, теряем себя…

Что же заставляет нас идти на поводу у окружающих, пренебрегая собственными интересами? Психологи называют несколько причин подобного поведения:

Если в детстве ребенку не уделялось должного внимания, он не получал безусловной родительской любви, его мнение мало учитывалось, то в какой-то момент он мог решить, что лишь соглашаясь с другими, всячески угождая им, он приобретает шанс заслужить любовь значимых людей, быть принятым ими, стать «хорошим» в их глазах. В дальнейшем подобная модель поведения закрепляется: став взрослым, такой человек продолжает исполнять желания окружающих, поскольку в нем живет уверенность, что только в этом случае он может рассчитывать на их расположение.

Такие люди неуверенны в себе, нередко им кажется, что сами по себе они не представляют особой ценности. И лишь оказывая услуги всем вокруг, оправдывая чужие ожидания, они обретают эту самую ценность, становятся по-настоящему нужными. Чувства и желания других людей представляются такому человеку очень важными, в то время как их собственные чувства, желания и интересы отходят на второй план. Стоит ли удивляться, что вскоре с ним просто перестают считаться?

У Алексея было вполне счастливое детство. Он никогда не страдал ни от отсутствия родительской любви, ни от недостатка внимания и уважения окружающих. Талантливый ученый, умудряющийся совмещать свои научные интересы с бизнесом, он отнюдь не обладает заниженной самооценкой. Напротив, это человек, знающий себе цену. Между тем, он тоже относится к числу тех, кто не умеет говорить «нет». В частности — своему приятелю Коле…

Житель небольшого провинциального города Николай — частый гость в семье Алексея и его жены Милы. Частый настолько, что нередко наведывается в столицу каждый месяц и живет у товарища по нескольку дней, чувствуя себя при этом как дома. Нельзя сказать, что Алексей всегда рад этим визитам, тем более не в восторге от них его супруга Мила, — малогабаритная квартира с совмещенным санузлом не очень способствует проявлению гостеприимства. Тем не менее, никто из супругов ни разу даже не намекнул Коле на то, что его регулярное присутствие в их жизни не совсем уместно.

«Это неудобно, невежливо»; «Интеллигентные люди так не поступают»; «В нашей семье не принято выставлять людей за порог» — примерно так объясняет свою позицию относительно Коли Алексей. Все эти убеждения Алексей унаследовал от своих родителей. В подтверждение этого он рассказывает следующую историю:

«Когда я был еще студентом, у нас дома полгода жил один мой однокурсник. Он был из другого города, но по какой-то причине (уже и не помню по какой именно) не мог или не хотел поселиться в общежитии. Мои родители и бабушка, порядком устали от гостя, но вели себя настолько деликатно, что когда он все-таки надумал от нас съехать, завел со мной такой разговор:

«Слушай, Леш, я тут подыскал себе другую квартиру, вот только не знаю, как сказать об этом твоим родителям. Вдруг они обидятся, что я от вас уезжаю?»

Унаследованные от родителей убеждения относительно того, как поступают или не поступают интеллигентные люди, что вежливо, а что — нет, родительский пример, сыграли свою роль в становлении модели поведения Алексея.

* Еще одна причина, по которой мы зачастую не можем сказать «нет» — наше желание быть незаменимыми. Мы раз за разом берем на себя чужую работу в обмен на репутацию классного, уникального специалиста. Хватаемся за все домашние дела, чтобы иметь возможность упрекнуть родственников: «Вот видишь, как надо это делать!» То есть, получаем определенную выгоду.
* А бывает, что мы не можем отказать человеку, боясь его обидеть.
* Или опасаясь, что и он нам, в свою очередь, когда-нибудь ответит отказом на нашу просьбу.
* Нередко мы не хотим портить отношения с определенными людьми, например, с начальством.
* Или, вообще, так не любим конфликты, что нам проще согласиться сделать то, что нас просят, чем оказаться втянутым в выяснение отношений….

Какими бы ни были причины, по которым мы не можем сказать другим «нет», но если это постоянно ущемляет наши собственные интересы, нарушает границы нашей личности, если нам становится трудно сдерживать раздражение, словом, если это превратилось для нас в проблему — ее надо решать. Для этого в первую очередь стоит попытаться понять: зачем мы ведем себя подобным образом?

А разобравшись в причинах собственной безотказности, в следующий раз, когда нас о чем-то попросят, нужно попробовать спокойно и не спеша поразмышлять о том, действительно ли наше участие в этом мероприятии так уж необходимо?

Как правильно отказывать

Для того чтобы сказать «нет» было легче, полезно вспомнить «Психологические права человека». Вот выдержки из них:

* выражать свои собственные чувства, оценки и мнения, не оправдываясь и не извиняясь;
* устанавливать свои приоритеты, заявлять о своих потребностях, быть самим собой независимо от того, что хотят и ожидают от меня другие;
* говорить «да» и «нет», внутренне не чувствуя себя виноватым или эгоистичным;
* делать ошибки и изменять свое мнение;
* выбрать стратегию не отстаивать свои права (то есть, уступить).

Психологи рекомендуют в специальной тетради записывать ситуации, в которых вы не смогли сказать «нет». Проанализируйте, с кем, в какой обстановке это происходит чаще. Опишите чувства, которые вы испытывали в тот момент. И что, по вашему мнению, надо было бы говорить.

Чтобы отказать, нужно обладать внутренней решимостью сделать это. Нащупайте, почувствуйте свою решимость. Если она маленькая – увеличьте ее. Подумайте, чего на самом деле добивается ваш партнер, насколько он честен с вами, какие негативные последствия принесет вам вынужденное согласие. Скажите сначала самому себе: «Нет, я этого делать не буду, и сейчас сообщу об этом».

Говорите «Нет», используя местоимение «Я»: «Я этого делать не буду», «МНЕ это не подходит» и т.п. После этого кратко и четко поясните, почему это именно так, обоснуйте отказ. А чтобы ваш отказ был действительно убедительным, обратите внимание на свою позу, интонацию – они должны быть уверенными, не заискивайте, не извиняйтесь (перечитайте «Психологические права человека»).

Теперь спокойно выслушайте возражения партнера. Это вполне естественно, с первого раза никто не оставит попыток вас переубедить. Ничего страшного. Озвучьте свою позицию еще раз (и два, и три, эта техника именно поэтому называется «Заезженная пластинка») – «Да, я Вас понял, но делать этого все равно не буду, потому что…». Далее следуют ваши аргументы.

Примечание: ваш отказ прозвучит чуть мягче, он будет менее неприятен для просителя, если вы используете технику «Отказа с пониманием»: для этого во 2-м шаге надо выразить понимание позиции просящего вас о чем-то человека, сочувствие его положению: «Я вижу твое состояние, мне хотелось бы тебе помочь, но…». Далее стоит повторить свой отказ так же четко и ясно.

Безусловно, не стоит превращаться в господина «Нет», отвечая отказом всем и на все, - не нужно впадать в крайности. Главное, чтобы решение выполнить ту или иную просьбу было вашим собственным, а не навязанным кем-то извне.

помню лежал в больнице, и поднимался с 1го на 5ый этаж, (народу небыло) подошол бомжи попросил, просто попросил денег на операцию, я испугался и отдал 5 гривен(что были в руках), после когда стоял в аптеке, он подошол, я его пропускаю, он мол не, не, не. покупай. ну я купил, и он опять дай денег на операцию, и я тогда сказал нет, нерешительно так, мол у самого денег нет, и бегом свалил оттуда. очень испугался..

да и сейчас тяжело сказать нет, некоторые причины описаны выше..низкая самооценка,

* Еще одна причина, по которой мы зачастую не можем сказать «нет» — наше желание быть незаменимыми. Мы раз за разом берем на себя чужую работу в обмен на репутацию классного, уникального специалиста. Хватаемся за все домашние дела, чтобы иметь возможность упрекнуть родственников: «Вот видишь, как надо это делать!» То есть, получаем определенную выгоду.

нужно над собой работать, спазибо за статью)

09.03.2010, 02:43 Как сказать «Нет» - пошаговое руководство

Зачем изобретать велосипед? Не понимаю. Неужели слова НЕТ недостаточно?
А почему? Да покачену. Не хочу и все. А если кто-то обижается - пускай вешается.
На обиженных воду возят. Или я не прав?

09.03.2010, 02:49 [ТС] Как сказать «Нет» - пошаговое руководство

На обиженных воду возят. Или я не прав?

так то оно так. но как говорится люди мы все разные. и для кого то сказать "НЕТ" очень сложно. Вот для таких читателей статья и создана

10.03.2010, 03:30 Как сказать «Нет» - пошаговое руководство

так то оно так. но как говорится люди мы все разные. и для кого то сказать "НЕТ" очень сложно. Вот для таких читателей статья и создана

Нет. Ты меня не убедила. Если я буду подыскивать подходящий повод, что бы отказать, и мой собеседник-проситель почувствует эту "слабинку" - наезду не прекратятся. Лучше сразу отшить и не задумываться о том, какое мнение о тебе останется.

10.03.2010, 03:42 [ТС] Как сказать «Нет» - пошаговое руководство

Нет. Ты меня не убедила.

я разве кого то в чём то убеждала

Лучше сразу отшить и не задумываться о том, какое мнение о тебе останется.

конечно лучше сказать нет сразу. никто и не спорит. но ты опять не понял. статья не для тех кому легко сказать НЕТ . выводы делай сам

10.03.2010, 03:50 Как сказать «Нет» - пошаговое руководство

но ты опять не понял.

Да понял я все. Но послушай ты меня. Если человек по жизни безвольный и слабохарактерный - ни какие статьи и пошаговые руководства ему не помогут. И будут на нем ездить все, кому не лень.

10.03.2010, 03:54 [ТС] Как сказать «Нет» - пошаговое руководство

Если человек по жизни безвольный и слабохарактерный - ни какие статьи и пошаговые руководства ему не помогут.

не согласна с тобой. по твоему получается что если у человека проблемы с чем то то ему нужно сложить ручки и полагаться на судьбу. хммм. я считаю что никогда не поздно начать над собой работать. в том числе и над той проблемой которая затрагиваются в данной теме))

10.03.2010, 06:30 Как сказать «Нет» - пошаговое руководство

не согласна с тобой. по твоему получается что если у человека проблемы с чем то то ему нужно сложить ручки и полагаться на судьбу. хммм. я считаю что никогда не поздно начать над собой работать. в том числе и над той проблемой которая затрагиваются в данной теме))

Melodie .Ты, наверное, меня не слушаешь. Если человек по жизни ЛОХ. Лохом он и останется. И ни какие советы ему не помогут. Возможно из-за таких вот ЛОХОВ мы и все и прасрали (я имею ввиду горбачевскую эпоху и далее).

10.03.2010, 06:49 [ТС] Как сказать «Нет» - пошаговое руководство

Если человек по жизни ЛОХ. Лохом он и останется. И ни какие советы ему не помогут

Ну вот хоть убей меня не соласная с тобой. Мы с тобой думаем по разному. ты давишь на личность добивая до конца и вешаешь на него ярлык. а я даю ему шанс и поддержку )). и поверь это срабатывает ))

10.03.2010, 07:05 Как сказать «Нет» - пошаговое руководство

Ну вот хоть убей меня не соласная с тобой. Мы с тобой думаем по разному. ты давишь на личность добивая до конца и вешаешь на него ярлык. а я даю ему шанс и поддержку )). и поверь это срабатывает ))

+
люди меняются.
нельзя вешать пожизненные ярлыки только потому, что кому-то чего-то показалось.

10.03.2010, 07:45 Как сказать «Нет» - пошаговое руководство

Ребята. Где вы это видели? Меняются только взгляды и предпочтения. А характер человека останется таким, каким он сформировался до 5 лет. И если человеку сложно сказать НЕТ - он НЕТ и не скажет.

Добавлено через 21 минуту

Ну вот хоть убей меня не соласная с тобой. Мы с тобой думаем по разному. ты давишь на личность добивая до конца и вешаешь на него ярлык. а я даю ему шанс и поддержку )). и поверь это срабатывает ))

Наивная и наивная девушка. Поверь мне - шанса не будет.