Категория: Бланки/Образцы
Добрый день, Серафима!
Наконец-то я решила написать тебе, дорогая моя сестра. Поверь, много лет я хотела тебе высказать всю благодарность за то, что ты у меня есть, такая замечательная, добрая, необыкновенная. Почему-то не получалось. А вот сейчас. когда ты далеко и когда я особенно соскучилась по тебе. потому что не видела уже три месяца, три летних месяца, пока ты отдыхаешь в деревне, мне особенно захотелось это сделать. Ты сейчас, наверняка, улыбнёшься и скажешь: «Опять Лика что-то придумала!»
Да, придумала! Я вдруг представила себе. что не ты моя старшая сестра. а я – твоя. Представляю, как бы я тебе завидовала. А ты ни разу ничего не сказала. Даже когда мама, заходя ночью в нашу комнату, склонялась только над моей кроваткой. Да, ты же уже была большой, почти на шесть лет старше меня. Может ты даже плакала, когда мама, поцеловав меня, забывала поцеловать тебя. Я бы на твоём месте обревелась.
Сейчас я прошу у тебя прощения за каждое такое мгновение нежности, за каждый поцелуй, за ласки, которые доставались мне, а не тебе, только из-за того, что я была маленькой, а ты уже большой, старшей сестрой в семье. Я лишила тебя престола, ведь до моего появления, ты была полноправной хозяйкой в семье. Ты правила балом и вдруг появился какой-то маленький кричащий комочек и всё внимание родителей было обращено на этот комочек. В твоей комнате появилась деревянная кроватка и меня положили туда. Я помню( так мне кажется), как ты со мной играла, но стоило мне только заплакать, как прибегала мама и ты была во всём виновата. Тебя ругали за то, что ты сделала мне больно или неправильно поила из бутылочки. И сбежать-то тебе от меня было некуда. Как же стойко ты всё выносила! Спасибо тебе за то, что ты такая терпеливая, моя старшая сестра. Мы росли в одном доме, но с тебя всё время требовали аккуратности, серьёзности, заботливости. Мне же прощалось всё.
Училась я лучше тебя и папа всегда ставил меня тебе в пример. Прости! В школе на собраниях меня хвалили, а тебя – нет. Прости! И даже потом, с мужем, мне повезло больше. Прости! Я на твоём месте чувствовала бы себя совсем паршиво. Я замечала, что меня выделяют и что тебе это может быть обидно. Но, почему – то, ничего не делала. Прости! И даже теперь, когда у меня в жизни произошли события личного характера, перевернувшие всю мою душу, теперь, когда все подруги от меня отвернулись, ты мне сказала: «Ну тебя-то я в любом случае не брошу!»
А знаешь, я тебе не рассказывала, но однажды я слышала, как папа говорил какому-то гостю: «Лику я люблю больше, но Серафима-человек!» Да, именно так, ты – человек!
Как же хорошо, что ты у меня есть. Спасибо тебе. И. прости!
Приезжай скорей и мы опять встретимся на нашем старом месте, в нашем кафе.
Прости меня за то, что я, наверняка, не смогла бы быть такой великодушной, такой терпеливой и доброй старшей сестрой, какой была и есть у меня ты!
Твоя Лика.
© Copyright: Лидия Дунай. 2013
Свидетельство о публикации №113090600130
Замечательное произведение! Я редко тут бываю и мало читаю, но рада сегодня. что попала на это произведение.И именно в Прощёное Воскресенье!Огромное спасибо, Лидия!
Люс.
Я рада, что ты сразу ко мне, очень соскучилась по тебе! С Масленицей(последний день).)))
На это произведение написано 8 рецензий . здесь отображается последняя, остальные - в полном списке .
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией .
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2016 Разработка и поддержка: Литературный клуб Под эгидой Российского союза писателей 18+
Привет, пишу тебе о своих последних жизненных изменениях, извини, что долго не писала, просто все было хорошо и писать было не о чем, не когда… Не буду называть его имя, так как оно не о чем тебя не скажет, а заменю местоимением – «он», мне даже не хочется писать еэто имя.
Сегодняшний день был обычным, как все предыдущие дни, но на самом деле – «я порвала с прошлым»!
Мне кажется самой тяжелой «наградой» для всего человечества есть – воспоминания, память. Ведь на сколько нам всем было бы просто и легко, если бы не наши воспоминания, которые живут в нас, сняться, какие то предметы, напоминающие нам о каких то моментах… Глупо, по-философски, но это так и есть.
Целый день я просто анализировала, думала, иногда меня отвлекала работа, мне показалось, я была не очень общительной с коллегами, а может их было не слышно и не видно для меня самой.
Придя, домой, мне захотелось расслабиться, напустив полную ванную пены, выкурив сигарету с небольшой дозой коньяку, мне стало немного легче.
Но меня все равно посещало прошлое, оно манило, заставляло думать о нем. А он, словно, ушел вместе с тем прошлым. Как просто мужчинам, как им легко взять и забыть, не вспоминать. Взять и наказать, не простить, не понять.
Еще несколько недель назад мне казалось, что все нормально, хотя – нет, уже тогда было не нормально.
У нас были странные, но страстные отношения, ты же помнишь я не простой человек, и он оказался не чуть не проще. Да, кто бы мог подумать, что, поехав отдыхать место отдыха, я получу такую нагрузку. Представь, две меня.
Мы ездили с ним отдыхать, проводили очень много времени вместе, хотя жили далеко друг от друга. Он находил время позвонить, рассказать, как прошел рабочий день, встреча, о своих достижениях. Ты и на секунду представить себе на можешь как я его слушала, ты помнишь как я слушаю, то вытаю в облаках, то «дакаю», а его слушала как песню «Бони Ем» в 70-е …
Все было примерно, так он купил квартиру, сделал там ремонт, мы обычно встречались на нейтрально территории, но после ремонта, я приехала к нему по гостить, у нас был романтический ужин, знаешь, я не сказала тебе самого главного, мне чего-то не хватало, нет, не подумай, все было хорошо, но мне не хватало драмы, комедии, романтики, остроты, каких то ощущений, не могу объясниться, но думаю, по ходу ты поймаешь мою мысль.
Мы провели замечательный уикенд, любовались, природой, экзотической едой в ресторанах, лепестки роз, свечи – все как в сериалах… И вот, когда пришло время уезжать, он не смог меня проводить, лишь поцеловал в носик и прижал к своей груди, задав вопрос «Смогу ли, я на следующей неделе ему уделить внимание? Ты собирайся, а в назначенное время за тобой заедет водитель и доставит тебя домой!».
Я осталась одна, собирать чемоданы, ты же помнишь, какая я «шмоточница», и не смей думать, будто я напугала его своим чемоданом, и он подумал, что я переезжаю к нему навсегда – нет. Сварив чашку кофе, я отдалась в прокручивание фильмов, как каждая из нас глупые мечты, из мелодрам. Взяв в руки карандаш и чистый лист начала писать, и знаешь, у меня так хорошо получилось, так брало за душу, аж слезы наворачивались. Текст, примерно был такой: «… Знаешь, у меня никогда не было лучшего морального и физического расслабления, никто никогда не мог повлиять на меня, так как это делал ты, мне хорошо с тобой молчать. У нас с тобой все так хорошо, правильно, удачно, когда мы едем на юг светит солнце, а когда в горы падает снег, но мы не можем быть вместе. Есть очень много факторов, из-за которых мы должны расстаться, не пойми превратно, но наши отношения – это просто время провождения и изначально я ждала большего, не только от себя, но и от тебя, мы оба не совместимы, нас воспитывали разные родители, мы учились в разных школах, хоть и вера у нас одна. Я не хочу оттягивать то, что при затяжении может сделать мне больно, прости, что я так решила, решила за себя и за тебя. Конечно, никто не вправе решать, но мы вправе делать свой выбор. Хоть это тяжело назвать выбором, но это мой «ход», возможно, не мой поступок.»
Знаешь, если бы мне кто-то в тот момент смог объяснить мои глупые рассуждения. Мне очень хотелось, чтобы он прочел это правильно, расставляя знаки препинаний. Он никогда не был открытым, а мне хотелось большего, чтобы было больше жестов внимания, слов, действий… Понимаешь? Чтобы он меня благотворил. После прозвучавшего звонка в дверь, я опешила, смяв в кулаке эту глупую записку, просто без всяких на то объяснений швырнула ее в мусорное ведро. Открыв дверь, я увидела, там водителя. Который задал мне вопрос: «Вы готовы?» А я не знала или готова, рефлекторно с улыбкой на лице ответила: «Of course» проходите я быстро». Убрав за собой недопитое кофе и недокуренную сигарету, уже через 5 минут, я с «баулом» стояла возле выхода.
Водитель вез меня домой, целую дорогу в автомобиле играла музыка, ни он, ни я не издавали звуков, возможно, он тоже думал о своем. Дорога была недолгой. Приехав, домой меня как-то попустило, не раздеваясь, не разуваясь, я сразу начала набирать его номер:
- Алло! – томно прозвучал его голос :-?.
- привет, я уже дома, а как ты :-))?
- Нормально…
- Не буду тебя отвлекать!
- Спасибо.
Положив, трубку я почувствовала, легкое натяжение в нашем диалоге, но тут же оправдала его, будто, занят – нет, устал – нет, много работы.
Прошло две недели, он не звонил, прошел месяц он не звонил – его не слышно… И решилась позвонить я, набрав домашний номер, сразу услышала забытый голос:
- Слушаю :-((;
- Как ты? Как работа :-)?
- Нормально :-(…
Разговор не клеился, диалог был подобен «Я буду задавать вопросы, а Вы будете отвечать на них четко – да или нет!?» Взяв, опять, альтернативу в свои руки, решила заканчивать сеанс психотерапии…
- что-то не так, ты не хочешь со мной разговаривать? – я ждала, что он ответит «Нет, ну что ты! Суси-Пуси…»
- ДА. -( Так будет лучше…
Он положил, трубку оттуда доносились короткие гудки, я почувствовала, что у меня намокли глаза. Понимаешь, я не могла предвидеть так далеко, моя интуиция, предусмотрела вперед. «Мы не можем быть вместе». – глупости из той записки…
Знаешь, мы просто расстались, это было так давно, что мне следовало забыть о нем, что я и сделала, но меня мучил вопрос «Почему?», хотелось получить ответ, какое-то оправдание, объяснение с его стороны, а в место ответа он просто исчез, отошел в сторону.
Не поверишь, прошел целый год и что, я перестала думать, вспоминать о нем, спокойно смотреть на наши счастливые фото. У меня нет никаких чувств к нему, мне даже не интересно «Почему?» Но время лечит, прожив без него год, я поняла, что мы можем жить друг без друга. А он просто ушел, у него не хватило духа сказать мне: «Прощай!»
У меня появились новые чувства – эмоциональные, внимательные, тактичные, у нас все «супер», я уверена в наших чувствах, я даже перевезла к нему свою запасную зубную щетку, свой шампунь. Он очень хороший человек – добрый, отзывчивый «ухажер». Ты, читая, это растянешь, на своем лице улыбку, радуясь за меня. Да, мне хорошо с ним, уютно, «я люблю его», он уделяет мне массу времени, заботиться, но…
Вчера, когда я пришла домой (к себе), обнаружила в двери конверт, без адреса – чистый. Открыв его, там было что-то смятое, увидев, свой почерк мне стало, не по себе. Это была та идиотская записка, я просто рухнула на пол и до глубокой темноты просидела на полу в гостиной. Кто знал, что он полезет в мусорное ведро, будет рыться в ненужных, выброшенных вещах, в поисках. вечер я провела дома, для встреч и романтики не было ни сил и ни настроения.
Теперь появился другой вопрос «Кого я люблю?». Я разрушила все сама, рассталась с ним, спровоцировала его на разлуку, искала какие-то объяснения с его стороны, называла его…
А вообще, в моем письме ты найдешь некую несовместимость, так как это письмо состоит из подписем, я несколько раз за эти три года садилась написать тебе, но события, то развивались, то застывали, то набирали какой-то непоследовательный оборот. Сориентирую тебя, если ты внимательнее просмотришь это письмо, ты заметишь, что практически каждый абзац это новое письмо. Помнишь? «Письмо из «Простоквашина»» :-).
Но, вообще пишу тебе совершенно по-другому поводу, в конверте ты найдешь приглашение на свадьбу. На мою свадьбу!
И так, как ты моя младшая сестра, если можно я бы очень хотела, чтоб именно ты была свидетелем на моей свадьбе.
И теперь, не смей говорить, что моя жизнь для тебя загадка, что «…тебя не во что не посещают, что-то скрывают, не рассказывают, что ты ничего не знала о моей жизни на протяжении трех лет…»
А за кого я выхожу замуж, кто он, ты поймешь, увидев моего жениха!
Жду! Собирай «баулы» :-)).
Твоя старшая сестра.
© Copyright: Юлия Жданова. 2006
Свидетельство о публикации №206101300116
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией .
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2016 Разработка и поддержка: Литературный клуб Под эгидой Российского союза писателей 18+
Здравствуй, родная! Давно я тебя так не называл, да что говорить – давно я тебя не видел, не говорил с тобой…Если бы кто-то сказал мне, когда я был еще мальчиком, что, когда вырасту, не буду общаться с родной сестрой, я бы такому врезал, честное слово!
Мы же росли очень дружными, несмотря на то, что ты была на шесть лет старше. Ты всегда заботилась обо мне, помогала маме со мной, ты даже играла в машинки, хотя была девочкой, да, ты очень любила меня, а я тебя. Ты забирала меня из детского сада, мы шли с тобой держась за руки и, когда переходили дорогу, старательно смотрели вдвоем по сторонам, как учили родители. Помню, заболел ветрянкой и заразил тебя, тебе бы сердиться, но ты всегда была ласкова со мной. Наверно, хорошо запомнила, как мама говорила тебе, что ты старшая и должна заботиться о младшем братишке, и ты заботилась, всегда. Случались, конечно, у нас ссоры, как у всех, но они так быстро гасли, что теперь и не вспомню из-за чего ссорились.
Помню тебя уже взрослой красивой девушкой, твою веселую, шумную свадьбу, муж тебе хороший достался (как я тогда думал), сдружились мы с ним сразу. В вашей съемной квартире я был частым гостем, дневал и ночевал, практически дня не проходило, чтоб к вам не заглянул, особенно, когда сынок у вас родился, ох, как же я был рад! Крестник мой такой был крикливый малыш, но я любил с ним возиться, играть, и он уж дядю знал, только зайду к вам, помню, он на руки ко мне тянется. И потом уже, как когда-то ты меня, я его из садика забирал и за ручку вел и учил дорогу переходить. Теперь он уж сам скоро папой станет, а я его уже столько лет не видел, что стыдно считать…
Да-а-а…жизнь прожить – не поле перейти. Я уехал учиться в другой город, там встретил девушку, училась со мной на курсе, наша, кумертауская. Красивая такая, веселая, шустрая, я втрескался по уши, едва дождался окончания учебы, чтоб жениться. А пока учился, ты за мамой нашей смотрела, после смерти отца заболела она сильно, почти не вставала. Тяжело тебе пришлось: с маленьким ребенком переехала к маме, чтобы быть рядом, ухаживать, «памперсы» менять, массаж от пролежней делать, а мужу твоему такая жизнь с тещей не понравилась, бросил он тебя, гад такой. Да что он – я сам-то еще хуже оказался…
Приехал после института домой, женился, а жить-то где? Работы хорошей ни я, ни жена, несмотря на дипломы, не нашли, квартиру снимать не на что было, так что стали жить у мамы. Ты великодушно ушла, чтоб не мешать нам, ладно, хоть общежитие тебе с работы дали. То ли уход твой повлиял, то ли что, только умерла мама вскоре после твоего переезда. Вот тут-то все и началось. Стала жена моя нашептывать, что квартиру нужно себе отсудить. Сестре твоей, шепчет, жить есть где, ей так даже лучше будет: увидят на работе, что угла у нее нет, глядишь, квартиру дадут, а нам ничего не светит, где жить будем, на что? Жена уже тогда беременной была, плакала, умоляла подумать о ребенке будущем. В общем, провернули мы все гладко, кого надо подкупили, где надо оболгали, и квартира нашей стала.
Как ты, выходя из суда, на меня посмотрела, я никогда не забуду. Будто что-то оборвалось во мне, мне бы, дураку, опомниться, побежать за тобой, прощения просить, да жена…С тех пор как отрезало – ни я к тебе, ни ты ко мне. Правду говорят, с кем поведешься, от того и наберешься. Так и я, набрался от женушки своей мыслей дурных, поступков. Я, конечно, себя не оправдываю, просто рассказать тебе хочу, как так вышло, что твой братишка сволочью стал. Своя рубаха ближе к телу – вот был наш девиз. И не видел я тебя, сестру свою родную, которая мне когда-то на царапины дула и слезы вытирала, ближе которой не было человека на свете, уже много лет и крестника своего не видел, а ты – племянницу свою. Как ты жила все эти годы, как тяжело тебе временами приходилось, могу только догадываться: с ребенком, без родительской помощи, без своего угла… Но ты молодец, все выдержала, на работе поднялась, и квартиру тебе, слышал, таки дали, правда, до этого события ты больше десяти лет мыкалась по общагам.
А мы в это время припеваючи жили в квартире, которая когда-то была нашим общим домом, в которой когда-то жили вчетвером: ты, я и наши родители. Боже, как мне перед ними и перед тобой стыдно!
Они учили нас всегда держаться вместе, заботиться друг о друге, поддерживать во всем, а я…Что же я наделал…Предал родную сестру, самого близкого мне человека, ради жилья! Причем ведь, конечно, ты на него больше прав имела, ведь именно ты ухаживала за мамой, я убежал от этих трудностей, институт специально в другом городе выбрал, а у тебя семья из-за этого разрушилась, и я еще потом тебе всю жизнь разрушил.
Ты не думай, я правда вспоминал о тебе все эти годы, увидеть тебя хотел, поначалу прям очень, думал, пойду, на колени упаду, прощения буду вымаливать, продам эту квартиру, поделим деньги, каждый себе хоть комнату в общаге купит, а дальше уж заработаем, расширимся, зато общаться будем, как раньше, и дети наши дружить будут, и внуки, на праздники всей семьей собираться будем, ведь все эти годы у меня на днях рождения только чужие люди были. Эх, дурак я, дурак… Вот и жизнь прошла, а только с того дня, как квартиру выше сестры поставил, счастлив ни один день не был, даже когда дочка родилась, к радости грусть примешивалась – была бы ты крестной ее, как мы еще много лет назад договаривались, а в итоге ты ее, наверно, и не видела ни разу, а ведь она почему-то на тебя очень похожа.
И такая же добрая и совестливая, как ты, растет. Папа, как-то раз меня спрашивает, почему у нас близких родственников нет с твоей стороны, а какие есть, дальние, с нами не общаются? Ничего я тогда не ответил, отвернулся, слезы набежавшие скрыть, пробурчал что-то, а сам задумался крепко. Уже седина ведь в волосах, а ты, наверно, на пенсию выйдешь скоро, много ли нам осталось? Поэтому сел за это письмо, повиниться, покаяться хочу, сестра, ведь говорят, лучше поздно, чем никогда. Прости меня, если сможешь, сам себя я никогда не прощу…
Записала Гузель ХАНБЕКОВА.
Дорогая моя сестра!Спешу сообщить тебе ,что мы доехали благополучно.Нас встретила тётя.Она бежала от самого порога и кричала :"Детки, как же вы устали в дороге скорее заходите в дом!"Милая сестричка ,теперь твоя очередь постить нас.Сбежались и все наши животные.Брат гонялся за щенком и звал его:"Шарик, не убегай так далеко и быстро!Безобразник ,я не догоню тебя!"На этом моё письмо заканчиваю и желаю тебе ,дорогая сестрёнка, не скучать и приезжать к нам.
Этот вопрос архивный. Добавить новый вопрос
Проверенные ответы содержат надёжную, заслуживающую доверия информацию, оценённую командой экспертов. На "Знаниях" вы найдёте миллионы ответов, правильность которых подтвердили активные участники сообщества, но Проверенные ответы - это лучшие из лучших.
Здравствуй, милая!
Я так по тебе соскучилась! Как ты? Как в школе дела? Небось двоек нахватала? Что творится дома? Помогаешь ли маме с уборкой или опять целыми днями в телефоне играешь?
Когда же мы, наконец-таки, увидимся. Столько времени прошло с нашей последней встречи.
Этим летом приехать у меня не получится, может, теперь в следующем году только. но ты не расстраивайся, ибо всё изменчиво, да и кто знает, что день грядущий нам готовит?
С завтрашнего дня начинается учёба, поэтому звонить на неделе не смогу, не обижайся. В целом, всё неплохо: уроки сделаны, погода прекрасная, а главное - жизнь продолжается!
С любовью, старшая сестра.
